чем старше человек становится, тем больше у него в жизни появляется слов "ЕСЛИ" и "НО"...
Для того, чтобы что-то сделать, раньше нужно было лишь желание. Условия не принимались в расчет. Поэтому те самые условия как-то сами собой начинали соответствовать желаниям. И все отличненько выстраивалось именно так, как надо. Ко всеобщему восторгу.
Вот, к примеру, душа жаждет шашлыков - а на улице снег, или дождь, и вообще катаклизмы. А все равно ХОЧЕТСЯ. И компания собралась теплая. И мясо готово.
Но катаклизЬмы.
И таки едем! И РАЗЗЗЗ .... погода налаживается, тучи разбегаются, ветер прекращается и все вообще так хорошо, что просто здорово
Сейчас как-то по другому. Хочется - но дождь, или снег, или ветер, и вообще холодно и промозгло. И лучше на диване. И из дому не хочется выходить. И лень. И вообще ...
Неужели и вправду старею?
Эх!
что-то давно тучи не разгоняла Где моя метла и ступа? Пора лётный сезон открывать, пока воздушное пространство свободно
Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту
Рафинированный сахар - это не пища, а наркотик. В нем нет пищевой ценности, только пустые калории. Он может опасно изменить химию мозга и становится наркотическим веществом для многих людей.
У МАРИНКИ МУЖ-ДЕБИЛ.
НИНКИН-ШУБУ НЕ КУПИЛ.
СВЕТКИН-ОЧЕНЬ МНОГО ПЬЁТ.
МАШКИН-с МАШЕЙ НЕ ЖИВЁТ.
ИРКИН ЖАДНЫЙ КАК ГОБСЕК.
АЛЕВТИНИН-ГОМОСЕК.
КАТЬКИН-ВЕЧНО НА РАБОТЕ.
ЗИНКИН-ОТРАСТИЛ ЖИВОТИК.
ОЛЬГИН-ПОМНИТСЯ ХРАПИТ.
ЛЕНКИН-С СЕКРЕТАРШЕЙ СПИТ.
ЯНКИН-НОКТИ НЕ СТРИЖЁТ.
ВАЛЬКИН- ВЕЧНО ВАЛЬКЕ ВРЁТ.
АЛКИН-МУЖ ВЛЮБИЛСЯ В ГАЛКУ.
ГАЛКИН-АЛКАГОЛИК ЖАЛКИЙ.
ИНГИН-СЛИШКОМ ВОЛОСАТЫЙ.
ВЕРКИН-В ПЯТЫЙ РАЗ ЖЕНАТЫЙ.
ДУСЬКИН-ПЛАТИТ АЛИМЕНТЫ.
ЛИЗКИН-НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ.
ЖАНКИН-ХОДИТ В КАЗИНО.
ЛЕРКИН-С НЕЙ НЕ СПИТ ДАВНО.
ТОНЬКИН-МУЖ ПОТЕЕТ ЖУТКО.
ТАНЬКИН-ХОДИТ К ПРОСТИТУТКАМ.
ЗОЙКИН-НЕ КУПИЛ КОЛЬЦО.
ЛЮСЬКИН-БИЛ ЕЁ В ЛИЦО.
НАСТИН МУЖ-НЕ ОСТРОУМЕН.
КСЮШИН-ТОТ ВООБЩЕ БЕЗУМЕН.
САНЬКИН МУЖ-КРАСИВ НО ТУП.
АНЖЕЛИКИН-ЖУТКО ГРУБ.
ВЕРОНИКИН-НЕ БОГАТ.
КЛАВКИН-К МАМЕ СЪЕХАЛ.ГАД.
НО ДО ЭТОГО ЗАРАЗА
ПИСАЛ МИМА УНИТАЗА!!!!
СЕРДЦЕ ЛИФЧИК РВЁТ НА ЧАСТИ:
ЕСТЬ У ВСЕХ СЕМЬЯ И СЧАСТЬЕ!!! ЕСТЬ У ВСЕХ ТВОИХ ПОДРУГ.
НЕЖНЫЙ МУЖ.ЛЮБИМЫЙ ДРУГ.....
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ.СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!
Чулки по натуре предатели. Но это ничего, их век короток. Зато они подлизы.
Именно чулки, а не их гибрид с панталонами, к которому мы привыкли в наше быстротекущее время. Пусть колготки проживут хотя бы сто лет, и я спою им хвалебную песню, если к тому времени не охрипну. А чулки уже давненько с нами и основательно облегчили наши карманы. Когда они были шёлковыми и скреплялись подвязками, и украшались драгоценностями и надевались мокрыми, чтобы, высохнув, стянуть ногу и предоставить владельцу (ему, ему) сравнимое с пыткой удовольствие красоваться стройными подтянутыми голенями и икрами. Потом уж и дамы наловчились, сходя с кареты, зашнуровывая противные ботинки, поднимаясь по лестнице, выставлять на показ свои цвета испуганной нимфы и подвязки, конечно. Потом пришло время отказаться от подвязок и надеть грубые хлопчатые чулки, что проделали дамы эмансипе, одновременно обрезав волосы в кружок и вздев на носики пенсне. Потом (словно в пику образованным ногам в складочку) придумали ажурные чулки и сетку. Потом пришло время фильдекокса и фильдеперса и практичных поясов. Потом в чулки встроили резинки, и от них отпочковались носки и гольфы.
А вот потом нашлась практичная мамаша и пришла чулки к трусикам вмёртвую. Но чулки не умерли. Они проворные юркие бестии. Они всё ещё нас держат, гладят наши ножки при каждом снимании-надевании и не хотят отпустить на волю.
Не знаю слабость это их или сила, но чулки обожают играть роль маски. И если вы думаете, что я говорю об ограблениях банков, то хочу заметить, что это самая банальная и не самая частая маска.
Очевидная слабость чулок – они рвутся. И ими можно задушить. Впрочем, красивый бантик, завязанный под левым ухом, несколько скрашивает общую неприглядную картину.
Лента событий
